Rozchod v podobě digitálního zmizení…

Vítejte v éře ghostingu, kde už neváháme předstírat smrt za obrazovkami a necháváme se bez vysvětlení.

Analýza nové romantické poruchy. Přejít na reklamu.

V 90. letech byla preferovanou výmluvou pro rozchod, která se zhmotnila v tehdejších televizních seriálech,: „Nebyl jsi to ty, byl jsem to já.“ V roce 2015 vstoupil na romantickou scénu ghosting a… pravý opak.

Tento neologismus, který převzal deník The New York Times, ztělesňuje myšlenku trvalého přerušení vztahů s nedávnou nebo dlouhodobou láskou zorganizováním vlastního zmizení, fyzického i virtuálního, bez varování. Den předtím jste zamilovaní; den poté přestanete odpovídat na textové zprávy a e-maily. Odpovídáte si navzájem na telefonáty, i kdyby to znamenalo založit si nový facebookový účet, a život jde dál.

Zpravodaj společnosti

Ženy také…

V době, kdy na Tinderu swipeme doleva, abychom dali lajk nápadníkům, kdy často spíme s lidmi ještě předtím, než si vůbec uvědomíme, jestli jsme oddaní vztahu, kdy vztahy začínají textovými zprávami spíše než telefonáty nebo osobním setkáním, se zdá logické a přijatelné někoho tak snadno odepsat a chránit se pomocí digitálních nástrojů. Zatímco pre-ghosting byl v minulém století běžnou mužskou taktikou (šel si pro cigarety…), odhaduje se, že ženy, unavené emocionální setrvačností, náhle mizí v poměru 23 % ve srovnání se 17 % mužů (Elle US).

Společnost potěšení

Mělo by to korelovat s naším chováním ve vztazích ve virtuálním věku, kde komunikujeme více, ale špatně? Mohlo by ghosting skutečně odrážet snížená romantická očekávání? „Zmizení existovalo vždycky, ale lidé stále těžší zvládají emocionální, bolestivé rozhovory,“ říká Lisa Letessierová, psycholožka specializující se na behaviorální terapii a autorka knihy „La Rupture amoureuse“ (Odile Jacob). „A protože žijeme ve společnosti řízené potěšením, lidé si často pletou štěstí s hédonismem. Chceme být šťastní, takže musíme eliminovat i ta nejmenší omezení. Jakmile se tedy ve vztahu něco pokazí, zbavíme se toho. To je moderní paradox lásky: chceme vztah budovat, ale nevkládáme energii do jeho rozvoje.“

Zbabělost, nebo paradoxní empatie?

Sabrina, s jejímž partnerem se plánovala nastěhovat a mít dítě, v ní zanechala hořkou pachuť: „Čekal, až budu na služební cestě, aby mi poslal stručnou zprávu o rozchodu, a pak… už jsme se nekontaktovali. Nechal mě v naprosté prázdnotě. Nesla jsem to velmi těžce. Měla jsem chaos v hlavě.“ Ale proč ho ignorovat? Byla to zbabělost, nebo paradoxní empatie motivovaná strachem ze způsobení bolesti? „Když jsem ho ignorovala, začalo to detailem, který se mi na druhém člověku nelíbil, ale bála jsem se, že budu působit povrchně, takže jsem přestala odpovídat na jeho hovory,“ říká Fanny.

Strach ze závazků

Arnaud systematicky ignoroval právě toto vědomí toho, co nazývá „neurózou odchodu“: „Často se opakuje stejný vzorec: Potkám dívku, pak ji o pár dní znovu uvidím, nevím, jestli s ní opravdu chci být, a skončím ve vztahu, se kterým jsem od začátku nechtěl být.“ Existuje mezi všemi těmito lidmi, kteří používají tuto pasivně-agresivní metodu, něco společného, ​​mimo omezení naší společnosti, kde mnozí bojují s upřímnou komunikací? „Pro mě to není zbabělost; je to spíše známka ‚vyhýbavé‘ osobnosti, která se vyhýbá konfliktům a emocionálně nabitým diskusím,“ pokračuje Lisa Letessier. „Ale můžeme také shrnout do jedné skupiny lidi, kteří se bojí závazků…“

Rostoucí pocit odmítnutí

Zvráceným důsledkem tohoto jevu je, že v době, kdy jsme všichni propojeni, se člověk, který předstírá, že je mrtvý, aby ohlásil konec příběhu, zdá odmítnutému člověku velmi živý! To zesiluje pocit odmítnutí a brání mu v truchlení nad vztahem: „Když je opuštěný člověk informován Facebookem, například objevením fotografií svého bývalého partnera s někým jiným, je to neuvěřitelně brutální. Může to vyvolat obsedantní chování. Špionáž, čekání na něj před bytem nebo v práci, kontrola Facebooku více než padesátkrát denně, aktualizace e-mailů, návštěvy přátel a rodiny… Opuštění lidé jsou pod tak intenzivním emocionálním stresem, že se snaží najít cokoli, co by ho spojilo se ztraceným partnerem a pochopilo, co se stalo,“ vysvětluje psycholožka.

Vliv sociálních médií

Psychoterapeutka Elisabeth Joy LaMotte poukazuje na sociální média: „Technologie zesílila naši

Tendence k ghostingu. Facebook, Twitter a Instagram usnadňují sdílení intimních detailů s ostatními. Zároveň trávíme méně času osobní komunikací v našich nejintimnějších vztazích než kdykoli předtím. Nejlepší rada, pokud jste byli po rozchodu ghostingováni? Vezměte si inspiraci z 90. let a poslechněte si Mirandu ze seriálu „Sex ve městě“, která v epizodě věnované tomuto citlivému tématu vysvětlila svým přátelům, že si v dané situaci jednoduše řekla, že ten chlap je opravdu mrtvý! A šla dál.