Říká se mu čaj potěšení nebo alkovní pěna a má jednu výhodu: probouzí naši smyslnost v ultrapropojené, ale fyzicky odpojené existenci.

Co kdybychom vrátili něze její dřívější slávu? To je to, po čem touží filozof Charles Pépin.

Vynechejte reklamu.

Madame Figaro. – Když trávíme 90 % svých dnů „v hlavě“, když náš profesní život káže o kontrole a efektivitě, stává se změna našeho životního stylu, náhlé otevření se vlastním tělům a tělům druhých, výzvou?
Charles Pépin. – Možná bychom byli v pokušení srovnat dobu zrychlení s dobou zpomalení, dobou, která by nám umožnila znovuobjevit smyslnost. Ale – a to je paradox – myslím, že jsme mnohem složitější a ve skutečnosti mnohem schopnější rychle přecházet z jednoho životního stylu do druhého, z jednoho stavu do druhého. To je síla něhy: můžeme být úzkostliví, stresovaní nebo unavení, ale stačí, aby nám někdo projevil něhu, aby nám položil ruku na naši – někdy je to tak jednoduché – a okamžitě se změní náš vztah k přítomnosti. A to je začátek touhy. Najednou si uvědomíme, že máme inteligentní tělo. Tělo, které si pamatuje, které chápe.

Říkáte, že něha nám pomáhá být tady a teď?
Znovu opakuji, že nesrovnávám tento čas nasycení, nepřítomnosti sebe sama, mentálního rozptýlení s tím, čemu dnes říkáme plná přítomnost nebo plné vědomí. Myslím, že lidé jsou schopni „nepřítomnosti“. Můžu tu být, mluvit s vámi a pamatovat si, že jsem zapomněl někomu zavolat. Něha má moc připomenout nám přítomnost jiného člověka, v jemném přechodu z onoho shonu. Může být velmi dobrou předehrou k něčemu méně něžnému. K transformaci stavů vhodných pro naplněnou sexualitu, ve které člověk může být něžný, pak tvrdý a pak zase něžný. Toto je akt lásky: tato mnohost.

Proč je něha v západním světě dlouho vnímána jako zabiják lásky?
Je to vlastně naprosto nepochopitelné. Nemyslím si, že péče o někoho jiného, ​​protože přesně o to jde, může být zabijákem lásky. Samozřejmě za předpokladu, že smyslnou lásku nebo touhu neredukujeme na něhu. Musíme rozlišovat něhu, která se vztahuje k desexualizované lásce (s odkazem na píseň „La Tendresse“ od Daniela Guicharda: „Něha někdy / není milování jeden druhého, ale být šťastný“), od jiné, sexualizované něhy, která vede k sexualitě, na níž se podílí.

Jak to?
Péče o tělo jiného člověka je dobrý začátek. My lidé máme životní potřebu něhy, protože jsme se narodili příliš brzy, protože jsme předčasní, nedokončení. Malí lidé ji potřebují k přežití, k rozptýlení úzkosti – „dětské úzkosti“, o které mluvil Freud – a prostě k přežití. Jako dospělí si tuto potřebu zachováváme. Něha má tu výhodu, že zmírňuje existenciální úzkost, která je součástí lidského zvířete, prostřednictvím pohlazení a péče. To nás staví na velmi dobrou cestu k otevření se touze a sexualitě bez strachu, bez zábran. Když někdo řekne: „Už se nechci být dotýkán,“ je to často proto, že po tom příliš touží: touží po tom tak moc, že ​​konfrontace s tím by byla téměř příliš brutální. A je tu ještě něco k zamyšlení: štědrost. Člověk by si mohl myslet – to je diskutabilní – že naplněná sexualita musí být nutně štědrá. Ale něha je štědrost v doslovném smyslu. Je to nepopiratelná, hmatatelná a pevná štědrost. A z tohoto pohledu může vést k touze a smyslnosti.

Projevování něhy někomu také umožňuje být zranitelným, nechat jít…
Rozhodně. Projevování něhy někomu znamená vědět, že i on sám něhu potřebuje. Vědět lidskou zranitelnost. Sexualita může být vnímána jako útěcha. Ve skutečnosti je to někdy jediná útěcha pro lidi, kteří nic nemají nebo jsou velmi nemocní: je to vše, co existuje. To znamená, že na něze v lidské existenci je něco neuvěřitelně jasného. O tom je píseň Otise Reddinga „Try a Little Tenderness“. Být necitlivý znamená, že se v hloubi duše nesetkal s pravdou lidské existence.

Etymologicky slovo „něha“ pochází z latinského tendere: to, co se natahováním ztenčilo a zkřehlo. Je tedy něha neoddělitelně spjata s napětím?
V sexualitě vždycky existuje tato souhra, tento pohyb, ve kterém se ukazujeme na jedné straně silní a schopní a na druhé straně křehcí a zranitelní. Možná právě to vytváří erotickou intenzitu, tento někdy velmi rychlý přechod mezi těmito dvěma stavy. A co víc, být… ​​Myslím, že něco je velmi příjemné, když se naučíme být zranitelní.

Celá japonská estetika je založena na této směsi protikladů: tvrdosti a měkkosti, klidu a pohybu, mužnosti a ženskosti. Není právě v tomto prostoru, v tomto napětí, erotika?
Naprosto souhlasím.

Něha nás vede k něžnému gestu, k pohlazení. Sartre v díle „Bytí a nicota“ napsal, že jazyk je to, co myšlení znamená toužit. Co tím myslí?
Myslí tím, že něžné gesto je víc než smyslnost: má význam. Říká něco o smyslu existence a o místě, které dáváme druhému. Fenomenologie ukazuje, že smyslnost je duchovní. Že tělo je inteligentní. Nestaví se proti mysli: je to tělo, které cítí a myslí současně. „Čisté tělo“, jak ho nazval Merleau-Ponty. Tělo, které se nachází v nejinteligentnějším vztahu na světě. V jistém smyslu je to metafyzické: i když jsme měli špatný den, stále můžeme najít radost a způsob, jak být spolu. Máme v sobě tento neuvěřitelný zdroj. A nejčastěji se ani nedokážeme otevřít této jednoduché příležitosti dotýkat se a být dotýkáni.

„V pohlazeních je to mé tělo z mého těla, které rodí tělo druhého,“ napsal Jean-Paul Sartre. Jak může být něha způsobem, jak erotizovat druhého, vnímat ho jako objekt touhy?
Na Sartrově přístupu je krásné to, že pro něj se z pohlazení něco rodí. Říká, a jako vždy odporuje Freudovi (pro kterého touha existuje ještě před svým objektem), že touha neexistuje bez Druhého. Druhý je primární; právě dotykem druhého ho konstituuji jako objekt své touhy. Anne Dufourmantelle píše totéž v knize „Síla něhy“ – lze to vztáhnout i na něhu. Slovo „síla“ by mělo být chápáno v řeckém, aristotelském smyslu, kde síla je to, co rodí něco jiného. Když mluvíme o síle něhy, máme na mysli, že má sílu stvořit něco jiného než sebe sama. Možná i divokou, nezkrocenou, ba až násilnou smyslnost. Něha vede ke konci něhy a to je přesně to, co potřebujeme v našich komplikovaných, unavených a uspěchaných životech: tu přechodnou stavidla, která se otevírají něčemu jinému – i kdyby jen proto, abychom se k tomu vrátili v lepším stavu.

Jaká síla!
Je snadné předstírat sexuální vzrušení, lásku, vášeň. Můžete dokonce předstírat orgasmus. Ale předstírat něhu je mnohem složitější. Jako by něha byla v konečném důsledku něco jistějšího než láska a touha. Hmatatelná hloubka. Něco skutečného, ​​něco, co nelže. V páru, když se jeden partner nutí k něze, druhý ho odstrkuje. A proto může něha vést ke šťastné sexualitě: sexualitě bez lží.

Jak se to pěstuje?
Je tu nadšení pro tělo druhé osoby, které vytváří hloubku něhy, zbavenou její přeslazené stránky. A také nadšení pro neuvěřitelnou sílu něžného gesta. Schopnost předat takové nesmírné potěšení tak jednoduchými gesty… Na tom je něco podvratného uprostřed veškerého kultu performance artu.

Jak byste definovala smyslnou ženu?
Ženu s neuvěřitelně inteligentním tělem. A možná ženu, která se nebojí rozkoše.

A smyslný muž?
Muž, který si ze své citlivosti udělal tajemství své síly. A který se raduje z potěšení druhých.